Coin des blagues!

Bah tout est dans le titre!

C'est un CROISSANT et un PAIN AU CHOCOLAT qui sont dans une vitrine et le pain au chocolat dit ou croissant:

- AH AH, t'est en forme de lune.

Et le croissant réplique:

- Tu peut parler t'a de la merde au cul!!!

mignon ^^

a mon tour


petite blague

c est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une ferrari sur son sexe.

le tatoueur lui dit , c est madame qui va étre contente !

le client dit non je suis gay!

le tatoueur lui dit , vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???

le client lui demande , pk ???

le tatoueur lui repond , il faudra bien ca pour sortir la ferrari quand elle sera embourbée dans la merde!!

LOL

C'est 2 oeufs qui sont dans un frigo, quand y en a 1 qui dit à l'autre:

-Hey pourquoi tu est tout vert et avec des poils?


Quand à l'autre de répondre:

-C'est parce que je suis un kiwi connard!

mdr a moi

c'est l'histoire d'un homme et sa femme qui s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- Ouah ! Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Oh jolie

ET PAF

Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure

La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?

L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".

La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une prescription.

Ahahahah elle est bien marrante celle là je la connaissais pas!

Pour ceux qui sont en couple ptdr

Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS....
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir,
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,
A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

Pardon pour le flood

que fait un belge avec un seau d'eau au super marché?


c'est pour payer en liquide

aaaaa les blagues belge je les conne presque toute ... Mais toujours aussi marrant

Un mec Belge regarde le match de foot à la télé depuis son canapé quand il reçoit un coup de poêle sur la tête et se retourne brusquement. Il voit sa femme la poêle en main et lui dit : t’es folle ou quoi ?
- c’est pour le n° « mary 0475151230″ trouvé dans ta poche !!
- mais t’es conne ou quoi ??? C’est le tiercé que j’ai joué ce midi :
04 c’est la quatrième course, 75 c’est les 75€ que j’ai misé, 15 c’est le numéro du cheval dans la course et 1230 c’est midi trente l’heure du départ de la course.
- Anh ? Ok.
Deux jours plus tard, le mec regarde un autre match avec ses potes, BAM un coup de poêle sur la tête !
- qu’est-ce qu’il y’à encore putain ?
- y’à ton cheval qui a téléphoné pour prévenir que demain soir ça n’allait pas le faire.

Ohh nos potos Pelges!

Pour le seau d'eau, encore simple:

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Avé Maria

Et enfin la (petite) blague pour faire du nouveau:
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

HAHAHAHAHA le méprit éxelente histoire

Ouais je me suis bien marré quand je l'ai apprise!

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Ohhh jolie!
Je vois la mienne après demain!

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


Aller morshan

Ahahah le truc que tout le monde se fait des idées
C'est bien marrant ce genre de connerie!

j'atten une histoire de ta part morshan ...

Patience. Ce soir ou demain car je serai très occupé je prend pendant 6h a partir de ce matin.

Bon pour ma part :
(version d’aujourd’hui)
C'est Tarzan et Jane qui veulent faire l'amour mais Jane dit à Tarzan qu'il lui faut une capote , alors Tarzan va dans la pharmacie et demande un préservatif. La vendeuse ne connaissant pas les mesures, lui donne une petite capote. Tarzan revient vers jane et lui fait l'amour. Le lendemain Tarzan repart à la pharmacie. La vendeuse le reconnaissant lui demande des nouvelles et Tarzan répond :
-"Capote petite , capote fait pop !"
La vendeuse comprend que le préservatif n'a pas tenu et décide de lui en donner de plus grande tailles. Tarzan refait l'amour à jane et revient à la pharmacie. La vendeuse dit :
-"Alors , elle a tenu ou pas ?"
-"Capote, oui !Mais Jane fait pop!"

Ahah pas mal

Bon après on peut sortir toutes les blagues sur Chuck Norris mais celle qui me fait vraiment planer c'est "Jésus marche sur l'eau. Chuck Norris marche sur Jésus". ^^

Bien envoyé ^^